Elk jaar krijg ik van lezers de vraag hoe je de kerstdagen overleeft. Hoe je met handtastelijke schoonmoeders omgaat, hoe je ruzies over Geert Wilders beslecht, wat je met ooms doet die zich in een coma zuipen.
Uiteraard geef ik altijd braaf antwoord, jullie kennen me. Maar dit jaar dacht ik: laat ik eens eerlijk zijn. En jullie wijzen op de grote waarheden die ons al twintig jaar in het gezicht schijnen, namelijk de levenslessen uit de grote kerstfilms waar jaarlijks miljoenen mensen naar kijken, maar waar jullie blijkbaar niks mee doen.
Ik zou zeggen: bekijk ze dit jaar nog eens goed met z’n allen, en ga er eindelijk eens naar leven. De mensen in de films worden er afschuwelijk gelukkig van, dus waarom wij niet? Nou dan. Komen ze.
En begin een affaire! Tuurlijk, je wordt dan overgeplaatst naar een andere afdeling, moet ontslag nemen of hij zal je dumpen. Maar uiteindelijk dient zich vanzelf weer een andere knappe man aan, óf krijgen jullie een relatie en mag je hem opwachten op het vliegveld als hij terugkomt van belangrijk werk in het buitenland! Win-win.
2.Let op: dit werkt alleen als je baas single is.
Als hij getrouwd is, krijg je weliswaar een dure, gouden hanger in de vorm van een hart dat prachtig is ingepakt, maar gaat hij uiteindelijk weer terug naar zijn gezin en zit je weer alleen met Kerst.
3.Ga in de porno-industrie werken!
Dat we daar niet eerder aan gedacht hebben! In die sector vind je, als je een populaire kerstfilm moet geloven, namelijk de beste kandidaten voor een serieuze liefdesrelatie. Ja! Het is wat onwennig om elkaar al naakt te zien voordat je überhaupt begint met daten, maar daardoor is het des te schattiger als hij de stoute schoenen aantrekt en je vraagt voor het eerste afspraakje. Dikke hartjes!
4.Gedraag je voortdurend zo onprofessioneel mogelijk op je werk.
Flirt dus met je baas (zie 1), pak op de kerstborrel straalbezopen de karaokemicrofoon met een sigaret in je hand, verpest je speech op een prestigieuze receptie met prominente gasten, zit de hele dag met je vrienden te bellen over relatieproblemen, en kom af en toe te laat met een enorme kater. Succes verzekerd.
5. Zet het op een zuipen.
Als íéts als een groot, helverlicht baken boven de grote kerstfilms hangt, is het een niet-aflatende inname van alcohol door de hoofdpersonen. Cocktails, wijn, shotjes – het gaat allemaal met emmers tegelijk naar binnen. Neem uiteraard wel een taxi en struikel voor je deur, pats, met je gezicht in de sneeuw. Prachtig.
6. Word verliefd op de vrouw van je beste vriend.
En bel daar aan op kerstavond, het liefst vlak na hun huwelijk. Neem een radio mee en tekstbordjes en verklaar haar de liefde. Nu zal ze nooit meer kunnen vergeten wat jij voor haar voelt, en het nooit aan jouw beste vriend kunnen vertellen – superslim! Het gaat per slot van rekening niet om de ander, het gaat om jóú met Kerst!
Daar worden ze zelfstandig van, het brengt het gezin dichter bij elkaar én ze waarderen je meer als je weer terug bent. Ze kunnen bovendien meer dan je denkt hoor!
Dan zullen je vrienden vertederd zijn door je onhandigheid. En kan je nieuwe vriendje je redden.
9.En láát je ook vooral redden met de Kerst, dames!
Door een man, uiteraard. Het liefst zo’n stoere hetero, met spierballen in een wit hemdje waarop je de bloedspetters goed kunt zien. Als je je kerstdiner hebt verpest, als je baas je heeft laten zitten voor een knappe collega van de New Yorkse vestiging, als je wordt gegijzeld op de kerstborrel, als je een primeur nodig hebt in je nieuwe baan, als de Amerikaanse minister van Buitenlandse Zaken je lastigvalt: niet bang zijn: een CAPABELE MAN komt je redden!
10. Leef grootsch!
En vooral in het openbaar! Bel dus aan bij willekeurige huizen om je grote liefde te vinden, doe huwelijksaanzoeken in volle restaurants, ren over vliegvelden met de politie achter je aan om afscheid te kunnen nemen van je geliefde, zoen midden op het podium voor een volle zaal tijdens een schoolmusical, en smeek, uiteraard slechts gekleed in onderbroek en lang vest (en midden op straat), je geliefde je terug te nemen. Stilletjes doormodderen doe je maar weer in januari.
11. Maar het belangrijkste advies dat de kerstfilms ons geven is natuurlijk: stort je er HELEMAAL in!
Doe mee! Pak dus die verschrikkelijke Kerst bij de horens, en geef je er met huid en haar aan over. Geniet van de lichtjes, en schijn vooral zelf ook. Het is nooit zo zichtbaar en zo welkom als tijdens de diepste duisternis. Laat je niks wijsmaken, hoor.
Als je goed om je heen kijkt, is liefde, eigenlijk, overal.
Leeslijst
