Slapen jullie een beetje de laatste tijd? Ik hoor er veel mensen in m’n omgeving over klagen. Vooral het ‘help mijn slaap verdwijnt op mysterieuze wijze na 22.00 uur-syndroom’ komt veel voor. Dat is het verschijnsel dat je om 22.00 uur op je bank je ogen niet meer kan openhouden; maar dat als je de glazen hebt opgeruimd, de katten eten hebt gegeven, de laatste fitties op de soosjals hebt uitgevochten, die ene aflevering op Netflix nog even hebt meegepakt, de laatste werkmails hebt beantwoord, je banksaldo hebt bekeken, je tanden hebt gepoetst, en je EINDELIJK in bed ligt – je weer klaarwakker bent. Dat ene magische moment dat je het wakkerst bent van de hele dag.
En dan moet het Grote Malen nog beginnen. Hebben jullie dat ook? Het moment dat je in je bed ligt en alle fouten die je ooit in je leven hebt gemaakt juist nú hebben besloten een voor een langs te komen. En dan nog alle oorlogen, aanslagen, de opwarming van de planeet, je baas, de formatie. De wasmachine is kapot. Of je de deur wel op slot hebt gedaan.
En zo lig je om 01.00 uur dan weer klaarwakker ‘how tall was Jesus’ te googlen, ‘hoe zag koning Arthur eruit’, ‘hotels in de buurt van Tintagel’ – en is het alweer bijna 6 uur en heeft het geen zin meer om überhaupt nog te proberen in slaap te komen.
Dat is ook het moment dat ik bedenk hoe ouderwets slapen is. Saai. Een hinderlijke, inefficiënte onderbreking van je dynamische, prikkelrijke leven. Tijdverspilling. En dat ik hier ook morgen weer zal liggen. Wachtend op verlossing.
En dat terwijl het zo simpel is.
1. Accepteer een saaier leven.
Als mensen vragen hoe het gaat en zeggen: ‘druk?’, dan zeg jij: „Nee lekker rustig.” ‘Druk druk druk’ is het domste wat je kan doen voor je gezondheid. Rust redt je brein. En je leven.
2. Ga elke dag al vanaf 21.00 uur afbouwen.
Dus gordijnen dicht, lichten uit, voor je uitstaren. Geen suiker meer, geen alcohol (weet je zelf ook wel). Energiezuigers uit, zwart gat aan.
3. Dus ook geen lawaaiige restaurants meer vlak voor het slapengaan.
Kroegen. Concerten. Bussen, treinen. Of een boek over de Holocaust. Of eentje over een jonge vrouw die minutieus door een serieverkrachter in stukjes wordt gezaagd. Beter slapen is vlak ervoor geen stress meer, geen verdriet, geen opwinding, geen geruzie en al helemaal geen mentions. Je brein moet uit.
4. Geef Apple dus de middelvinger.
Maar echt. Kijk naar je telefoon – op de bank, op je nachtkastje, in je hand, op de wc – als een nieuw lichaamsdeel. Die modderfokkers van Google, YouTube, Meta en LinkedIn zijn met hun algoritmes en meldingen gespecialiseerd in jou uit je slaap houden. Alsof je je levensgeluk in handen geeft van cocaïnedealers. Kijk het beest in de ogen, en zet ’m in de vliegtuigstand.
5.Net als Netflix, Videoland, HBO, Disney en Amazon – ook puur vergif voor je overprikkelde brein.
Zeg fluitend je abonnementen op en ga uren wandelen, in plaats van uren op de bank plakken.
6. Wat ik ook bedoel: mat jezelf fysiek af voor het slapengaan.
Niet te fanatiek, dat activeert je brein juist weer, maar saai. Pak om 19.30 uur de paraplu, leen de dobermann van de buren en ga lopen, lopen, lopen – ploegen tot in het oneindige. Zonder telefoon.
7. Houthakken is ook heel goed.
Aardappelen rooien, wilgen knotten en graven delven. Denk aan je voorvaderen die standaard boven hun bord boerenkool in slaap vielen na een lange dag op het land. Die staat bereik je niet door onze huidige levensstijl van wat hangen achter een beeldscherm, van de koffieautomaat naar de volgende Teams-mieting lopen en ruziemaken op de groepsapp. Dat zul je dus helemaal zelf moeten doen.
8.Pak daarna een kasteelroman.
Of de zoveelste herhaling van Seinfeld, Friends, of Studio Voetbal. Zodra Wim Kieft zegt dat ze korter moeten doordekken, ben ik al bijna vertrokken. Of Rail Away! „Het station van Frumminghausen heeft dakpannen van een afwijkend formaat vanwege het kleitekort in Oost-Tirol in 1915. Later zijn de dakpannen alsnog vervangen door moderne exemplaren, maar wie goed kijkt, ziet aan de achterzijde nog enkele originele exemplaren.” Briljant.
9. Realiseer je dat slaap een revolutionaire daad is in een wereld vol prikkels, fomo en verleiding.
Slapen is topsport. Vereist discipline. Realiseer je dat je een superheld bent, als je dat gaat proberen. Laat staan als het lukt! Je draagt niet voor niets een Superman-pyjama.
10. Maak je slaapkamer de saaiste plek op aarde.
Landbouwplastic voor de ramen. Geen tv’s, nachtlampjes en telefoons – je struikelt elke dag in het pikdonker je bed in. Als je een aantrekkelijke partner hebt, verbreek dan je relatie – dat geeft alleen maar onrust.
11. Als je in bed ligt, tel je af van 261 tot nul.
Steeds opnieuw beginnen. Net zolang tot je slaapt.
12. Of wacht, eerst een orgasme.
Daar hoor ik veel enthousiaste verhalen over. Twee schijnt nog beter te zijn. En dan zo saai mogelijk (zie punt 7). Dé oplossing voor ontspanning die iedereen binnen handbereik heeft. En als je bedgenoot vraagt wat je aan het doen bent, zeg dan gewoon dat je ‘werkt aan je nachtrust’.
13. ‘Geen zorgen meer hebben’ helpt ook goed.
Haha! Eitje toch?
