Afgelopen jaar had ik 30 jaar m’n rijbewijs en al die tijd reed ik schadevrij – ja, daar zijn jullie wel even stil van hè? Of wacht, één keer. Toen reed ik in een file op de ring rond Brussel stapvoets tegen een stilstaande vrachtwagen omdat ik met m’n dochter zat te geiten. Maar die telt niet, vind ik. Want de vrachtwagen had niks, m’n motorkap was na een paar klopjes weer zo goed als nieuw, en niemand raakte gewond.
De meeste mensen rijden een stuk slechter. Dat vonden jullie ook! Massaal zelfs, toen ik op (voorheen) Twitter vroeg naar de grootste ergernissen in het verkeer. En daarom dacht ik: laat ik eens een rijcursus maken voor al die mensen die niet kunnen autorijden. Dat zijn jullie natuurlijk niet hè. Maar jullie weten vast wie ik wél bedoel. Stuur maar naar ze door!
1. We beginnen met een makkie, en dat is: richting aangeven als je een rotonde verlaat.
Klinkt simpel, en dat is het ook. Toch doen hele volksstammen het niet. Ik ken mensen die drie dagen bij een rotonde wortel staan te schieten tot iedereen ZONDER RICHTING AANGEVEN de rotonde verlaten heeft. Daar worden mensen gek van. En terecht.
2. Gebruik sowieso eens je richtaanwijzers!
Vooral BMW’s, Audi’s en Tesla’s, schreven twitteraars. Wellicht omdat die auto’s erg duur zijn, en er dan op de richtaanwijzers is bezuinigd. Of misschien zijn ze vergeten „de richtingaanwijzersvloeistof bij te vullen”, zoals iemand schreef. Maar even serieus: richting aangeven. Hoe moeilijk is het?
3. Wat ook heel veel mensen moeilijk vinden, is parkeren.
Tuurlijk, we weten dat je een grote, stoere, suv hebt – wat heb jij een grote, stoere suv, zeg! Waarschijnlijk heb je een hoop te compenseren. En tóch ga je dat monster in één parkeervak zetten, en niet over de lijntjes in twee. En anders stuur ik de Wegenwacht om ’m om te ruilen voor een Suzuki Alto.
4. En nu ik toch de aso’s aan de lijn heb.
Stop met inhalen en vlak daarna drie banen naar rechts afsnijden om alsnog je afslag te halen, stop met bumperkleven en zet je grote licht uit bij een tegenligger. Ik snap dat je zichtbaar wilt zijn vanuit de ruimte als Elon Musk overvliegt, maar dat doe je maar vanuit je eigen tuin.
5. En dan de angsthazen: gebruik bij het rode licht ook eens de linkerbaan!
Daarmee verkort je de file. De lange rij in de rechterbaan is voor de mensen die het al hebben opgegeven.
6. Datzelfde geldt voor ritsen – benut álle stroken!
Als je te vroeg naar rechts gaat, blokkeer je het verkeer. Rij dus gerust nog even door op de linkerbaan. Nee, niet inhalen, maar nog even doorrijden, nog even doorrijden – heel goed – en bij het bord ‘ritsen vanaf hier’, ga je ritsen. Daarom staat dat bord daar! Niet om je gulp dicht te doen. Wist je niet, weet je nu!
7. En probeer ook eens wat meer te anticiperen!
Ga dus niet twee meter voor elke kruising, bord, stopstreep of tegenligger paniekerig zigzaggen en de onnozele hals uithangen, maar doe een Clint Eastwood. Dus: de ogen tot spleetjes, de focus afwisselend op de verte en dichtbij, calculeren, woest aantrekkelijk zijn, berekenen, en de trekker overhalen.
8. En stop met onnodig remmen!
Of nog erger: pompend remmen. Laat in plaats daarvan het gas los als je tijd nodig hebt om te reageren. Wist je misschien niet, Karin, maar elke keer als je remlichten aangaan, denken mensen achter je dat er iets verkeerd gaat. Dat veroorzaakt onrust en files.
9. Dan een lesje inhalen.
Luister. Als je voorganger 99 rijdt, ga je niet met 100 inhalen. Als je 105 (!) niet aandurft, blijf er dan gewoon lekker achter hangen. Johan Cruijff zei het al: mensen moeten harder rijden, dan zijn ze sneller van de weg, en zijn er minder files. Geen speld tussen te krijgen.
10. Sowieso die ‘linkerbaanrijders’!
Al die mensen die verliefd zijn op de tweede baan van rechts op een drie-, vier-, vijf- of zesbaansweg. „Vaak een Skoda”, schreef een twitteraar. „Voelen zich te min om rechts achter een vrachtwagen te rijden, maar vinden het veels te eng om in te halen.” Jongens: BLIJF IN DE RECHTERBAAN – óf je gaat verplicht bij Arie in de vrachtwagen.
11. Maar het allermoeilijkste vinden veel mensen: invoegen.
Van die stresskippen die met een sukkelgangetje verwachten dat je ze er wel even tussen laat. Ja, als de weg vol zit met enge vrachtwagens, kom maar hoor, Herman. Maar verder betekent invoegen: dezelfde snelheid maken als de hoofdbaan. Dus een dot gas geven, kijken, en dán pas gaan. Met je Multipla.
12. En dan nog een woordje voor alle bejaarden.
Dat je oud bent, betekent niet dat je niet meer hoeft te kijken voor je achteruitsteekt, of een kruising oprijdt. Datzelfde geldt voor je snelheid – waarom rijden jullie OVERAL buiten de bebouwde kom 70?! Omdat je de borden niet meer kan lezen? Koop dan een nieuwe bril, neem een taxi of ga toch eens voor die staaroperatie.
Succes!
