Toen ik begin deze maand in het vliegtuig zat, dacht ik voor de zoveelste keer: wat is dit toch een gedateerde manier van reizen. Want het verpest het milieu, echt luxe kun je die ouwe rammelende kasten die de Nederlandse maatschappijen de lucht in sturen niet meer noemen, en inmiddels weten we nóg beter dan vroeger dat het ook nog eens slecht voor jezelf is – trombose, jetlag, uitdroging.
Daar komt het idee nog bij, zo hoorde ik vorige week, om in de nabije toekomst wellicht nog maar met één piloot in de cockpit te gaan vliegen, in plaats van twee. Zijn ze gek geworden? Schaf de piloot dan helemaal af! Er is altijd wel iemand onder de passagiers die zo’n kist kan vliegen, toch? Gebeurt in Hollywood-films aan de lopende band.
Maar toen ik er wat langer over nadacht bekroop me een ander gevoel. Misschien zijn de vliegmaatschappijen stiekem bezig het vliegen te ontmoedigen. Want wie durft er nog in een vliegtuig te stappen als er nog maar één piloot is. En wie wíl dat nog, als die kisten steeds meer op megastallen lijken?
Sterker nog, ik kreeg nog wel meer ideeën om het vliegen zó onaantrekkelijk te maken, dat straks alleen de ultieme doorzetters nog in een vliegtuig durven stappen. Lees je mee, Rob Jetten?
1. Persoonlijke hygiëne.
Als ik vliegen aantrekkelijker zou willen maken, zei ik tegen passagiers: hou je winden in, hou je schoenen aan, stop een speentje met cognac in je huilende baby, en poets je tanden. Als je het vliegen juist wil ontmoedigen, moet je het tegenovergestelde doen. Dus: iedereen draagt vlak voor een vlucht een week dezelfde sokken, trekt z’n schoenen uit zodra hij zit en scheten hoeven niet meer te worden binnengehouden. Hoe heurt het in het vliegtuig? Hoe meurt het in het vliegtuig, zou ik zeggen.
2. Extra beenruimte? Dat zullen we nog weleens zien.
Die stoelen worden ter plekke verdeeld. Doen we ook met die businessclass uit het prehistorische tijdperk. Die plekken krijgen mensen die zich als beesten gedragen, snurken met de mond open, veel alcohol drinken, en klappen na de landing.
3.Over klappen na de landing gesproken: heel graag!
Iedereen die applaudisseert krijgt een tas vol KLM-huisjes en een gratis volgende vlucht.
4.Service? Welke service.
Iedereen neemt gewoon z’n eigen plastic bakjes met eten en drinken mee. Er is wel oploskoffie. Voor 19 euro per bekertje. Iedereen dient 24 uur voor vertrek aanwezig te zijn. Op Schiphol is niks geregeld – of wacht, dat is al zo!
5. Maak het praatje van de piloot nóg saaier.
Dus non-stop die ‘turdy tousand mieters’, de ‘outsait tempurutjur’, ‘welkom from de flaitdek’, de ‘remeening flait taim’ en ‘partlie kloudit’. En, ook heel graag, voortdurend van welke kant de wind komt. Ik wil ook lekker veel gekraak over de intercom én heel hard, zodat we niet in slaap sukkelen.
6. Nog beter: vlieg eens wat lager!
Nu zit elke kist binnen no time op een laffe 10 kilometer hoogte waar het rustig vliegt. Blijf liever op 150 meter, hooguit 200 meter boven de grond – zeker in de buurt van bezienswaardigheden als de Eiffeltoren, de Alpen en de Euromast. Vlieg onder de Golden Gate Bridge door, cirkel om de Everest en schuin door de Grand Canyon. Pak je gelijk al wat bezienswaardigheden mee.
7.Ik dacht ook aan loopings en om de 300 kilometer een onverwachte tussenlanding.
Net dat tandje avontuur extra. De piloot zoekt de luchtzakken op. Sensatie!
8. Over vomeren gesproken: kom maar.
Voel je niet bezwaard. Hup in de stoelzak en alles daar lekker een paar weken laten zitten. Waarom zou een vlucht vlekkeloos moeten zijn? Geef iedereen een poncho en benader een vlucht als een oude Efteling-attractie: na afloop op de startbaan iedereen even afspuiten.
9.Begin elke vlucht met drie minuten stilte voor het klimaat.
Een grafstemming. Op de boardingpass komen foto’s van ontboste gebieden, overstromingen en eenzame ijsberen op ijsschotsen met de tekst: ‘deze vlucht brengt ernstige schade toe aan het milieu, dank voor het vliegen met KLM.’
10. En méér kinderen in de cabine graag!
Die alles mogen! Rondrennen, gillen, spelletjes, touwtrekken, stoelendans, zaklopen en knikkeren in het gangpad, luid piepende computerspelletjes, klootschieten in de pantry. Ouders met baby’s die blijven huilen, krijgen hun geld terug.
11. En de raampjes kunnen open!
Eindelijk. Lekker fris in de cabine – zuurstofmaskers op. Maak de flight safety sowieso interactief. Wijs passagiers aan die het moeten voordoen. Dus: laat maar eens zien hoe je dat reddingsvest aantrekt!
12. Onderweg worden de slides af en toe uitgerold – glijbaan!
Voor wie wil zijn er parachutes. Dat is pas ‘agile vliegen’ én hartstikke leuk voor de kinderen.
Goeie vlucht!
